*** Убежала зебра из зоопарка. Пришла на сельскохозяйственную выставку. Встречает там курицу. -Курица, а почему ты на выставке? -Да вот я 300 штук яиц в год дала, меня за это на выставку отправили. Зебра пошла дальше и увидела корову. -Корова, а почему ты на выставке? -А я 4000 литров молока в год даю-меня за это на выставку отправили. Зебра идёт дальше. Смотрит-бык. -Бык, а почему ты на выставке? -Снимай пижаму, и я тебе покажу, почему я здесь! *** Жаба сидит на берегу реки и болтает ногами в воде. Подползает к ней крокодил: -Жаба, вода тёплая? Жаба обиделась: -Я тут как женщина сижу, а не как термометр. *** Сидят два охотника, выпивают.Один другому: -Я теперь на лису с хомячком охочусь. -Во, а это как? -Беру хомячка, подхожу к норе лисы, даю хомячку бутылку водки и засовываю его в нору, а когда минут через пять они выходят покурить... *** Муж возвращается домой с работы. Видит - на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге. На ужин - рыба. Удочка в коридоре!" *** Заяц поспорил с медведем - кто больше зубов выбьет. Ударил заяц - вышиб четыре зуба. Ударил медведь, заяц показал два зуба. Медведь удивился: - А что так мало? - А бофе нетю, - отвечает заяц. *** Просыпается женщина утром и видит: на дереве напротив её окна сидит медведь. Она не медленно звонит в Службу спасения. На её вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: - Здравствуйте, меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной системе. Я вам даю ружьё, и вы стойте у окна, а я тем временем залезаю на дерево и сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы всё поняли? - Да, но мне не понятно, зачем мне ружьё? - Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика! *** Поймал как-то мужик золотую лягушку и приказывает: -Исполни три желания, тогда отпущу. -Ты что, мужик, сдурел, я не золотая рыбка. -Ну тогда хотябы одно -Ну ладно загадывай. Думал мужик, думал... -Хочу, чтобы у мня ВСЁ было -Хорошо мужик. У тебя всё БЫЛО! *** Встретились двое. -Еы чего такой грустный? Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы напились как свиньи. И тут пришёл кабан... *** Слуга вбегает в комнату и кричит - Сэр, Темза вышла из берегов!!! -Джон, выйди и должи как положено. Джон выходит, стучит в дверь, открывает: -К вам Темза, сер! *** На складе кинотеатра мышь без удовольствия грызёт киноплёнку. Другая спрашивает: -Хороший фильм? -В книжном варианте был лучше... *** После того как тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла"... *** "Похоже, Мазай сегодня не в духе!.." -перешёптывались зайцы наблюдая за Герасимом. *** Встретились двое бывших школьных приятелей. -Ты сейчас кто? -Я новый русский. А ты? -Да я так...Уличный торговец. -Ничего себе! И почём у тебя улицы? *** Мужчина приходит к врачу. -Доктор, мне откусиларуку акула!!! -Да, да, они это могут... *** -Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов? -Перестать наливать водку в салоне ***